quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

By: Francisco Malvar
Técnica: Gesso e Madeira
Ano: 2009

Associação Pró-Côdea


PRó - CÔDEA PRODUCTIONS

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A recém-criada ASSOCIAÇÃO PRÓ-CÔDEA tem a honra e o prazer de convidar vossas excelências, e outras que não, para a Festa da Torrada e desta forma celebrar connosco o inicio de actividades da nossa associação.
A Côdea, para além de um bom pequeno-almoço, óptima arma de arremesso, excelente pretexto para levar alguém lá a casa, para além de todas as suas reconhecidas qualidades afrodisíacas, é também o nosso emblema.
Nele depositamos manteiga, compota, queijo e toda a nossa ideologia. Por isso, as nossas bandeiras, aparecem sempre com nódoas de gordura e migalhas.
A nossa proposta é simples e equilibrada.
Consiste em identificar, perseguir e recambiar criadores, produtores, distribuidores, vendedores, consumidores e mais alguns Ores associados ao pão sem côdea, para o inferno. De seguida, fornecer-lhes massa fresca, algumas dicas sobre pastelaria, esperar que aprendam a fazer bom pão e, por fim, a apreciarem uma boa Côdea estaladiça.
Depois disso, uma forte palmada no rabo à boa maneira futebolística, e, estão prontos para serem reinseridos na sociedade.
Nas palavras, e passo a citar o nosso malogrado Presidente, Manel Recesso, “(…)Esta associação nasceu da vontade de muitos para dar voz à de poucos, mas temos a certeza que bons! Os ventos de mudança fustigaram esta ideologia patologicamente forjada e abençoaram uma crença que está preparada para responder e ocupar um lugar de destaque no panorama actual, de forma a ter peso nas decisões que representarão a diferença de hoje em diante. Porque meus Amigos, estamos confiantes que o nosso trabalho nas mais variadas áreas de intervenção visa fundamentalmente combater as vicissitudes que outrora foram para muitos a ponte de ligação, entre as diversas mas não muito distantes, aldeias de pensamentos livres que ocupam os imaginários refundidos na teia de meios que cada um de nós tem ao seu dispor para que, a vida ao fim ao cabo, tenha bem mais sentido que este paragrafo! F%#§-SE!
Quem é que escreveu esta M*-#§”-
fim de citação.

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Para esta festa que decorrerá no famoso Castelo Azul das Caldas da Rainha, entre a 23h59 do dia 28 de Fevereiro e os primeiros 5 minutos do dia 1 de Março do corrente ano, iremos ter: champanhe para festejar o inexistente dia 29 de Fevereiro de 2009; 220V de corrente eléctrica para quem quiser experimentar; os 3Magnificos sempre dispostos a fazer cenas; miúdas que alinham em cenas; convidados que variam; sushi com côdea; dentaduras extra e comida previamente mastigada; um sacrifício humano para ser lançado do 6º andar à meia-noite em ponto (Patrícia, esta é a tua oportunidade de te redimires pelos constantes atrasos. Não faltes!) e o DJ residente (Ai Podes?).
De quê que estás à espera? Vai já adquirir o teu bilhete nos locais habituais que nunca estão assinalados com um reclame a dizer: Locais Habituais, e participa!
Esta será certamente uma oportunidade única para te associares e conheceres os fundadores deste singular idealismo, para poderes pagar as cotas vitalícias adiantadas e, para te divertires um pouco basicamente.

Porque a Côdea é muito mais que aquilo que aparenta ser, porque a Côdea merece recuperar o seu lugar de destaque, porque a Côdea é a grande base de formação da genialidade humana, por tudo isso, nós Existimos.

Confiantes no sucesso desta festa e no futuro da nossa associação, esperamos por TI! (E esperamos que tragas vinho obviamente, porque não somos papás de ninguém.)




Atenciosamente,

Master Claude

(Presidente da comissão festiva que organiza estas coisas)


Nota: Na nossa associação serão obviamente bem-vindos todos os adoradores da Côdea, os familiares do Mestre Sousa que ainda não usufruem de cargos na direcção, pessoas com dinheiro, indivíduos com boas relações na politica e/ou policia (dá-mos preferência ao ‘e’), mafiosos reformados, dentistas portugueses com casa no Brasil, círculos de Bondage, desertores americanos, camionistas de bigode e barriga proeminentes, todos os filhos da meretriz e respectivas progenitoras, o Quarteto Pedro e Paulo que actuam a solo, todos os assassinos profissionais que gostam de usar roupa interior feminina, faroleiros com filhos a trabalhar na estiva que calçam botas de biqueira de aço numero 42 e, pessoas com Razão. Em caso de dúvida ou persistência dos sintomas consultar Gina pelo nr: 00 233 21 9065. Preço da chamada 0.60$ + IVA.


Texto e Imagem by: Cláudio Sousa

Vota POIS

o nosso candidato

depois de consultar uma

consultora de imagem...

Movimento de Auto-Candidatura Apoiada do Bigode de Cláudio Sousa à Presidência do Conselho Executivo da Escola Secundária da Lourinhã – MACvPC#L09 ou simplesmente, POIS…

Senhores que fumam e Senhoras que não, ao Vice e ao Versa, a todos os meninos com BI e meninas com ID, aos caros colegas companheiros confrades compinchas dos sócios, a todos os aplicados em adormecer nas aulas, ao interessados por Isso (principalmente àqueles que alinham em cenas) e sem mais dedicatórias de momento, esta candidatura é para todos os outros.
Após ponderada reflexão, decidi concluir que a melhor forma de despachar o meu Bigode, era sorteá-lo. As rifas renderam-me uns bons 5 Contos infantis mas infelizmente, a sorte bateu à porta e com ela trazia o Bigode de volta.
O plano B entrou de seguida e saiu logo a seguir com planos de planificar uma solução.
Como demorou, eu resolvi adquirir uma, à terceira é de vez para ajudar a passar o tempo. Reuni o meu conselho de conselheiros especiais de corrida para configurar a à terceira é de vez, de forma a esta funcionar perfeitamente na televisão lá de casa.
Jogamos um pouco, discutimos outro tanto e de uma vez por todas chegamos a um consenso sobre o dito Bigode mas não sobre o rabo da Maria.
E perguntam vocês e muito bem, tal qual Bigode no rabo, como chegamos a esta Auto-Candidatura Apoiada?
Foi através do sumo de laranja natural que entretanto tinha chegado por motivos, e com copos, gritando; O Bigode é uma Instituição. Bigode ao poder!
De facto azia sentido fazer alguns sais para digerir melhor a panóplia de propostas que se sucederam e, entre todas, escolher uma à sorte.
Presidência do Conselho Executivo da Escola Secundária da Lourinhã, foste a escolhida e o meu Bigode, anseia poder contigo!
Poder como querer.
Querer pizza, frango, iogurte, ‘desabufar´, trair o próximo como a nós mesmos e não evocar o santo cliché em vão.
Assim, é com muito orgulho e honra que venho por este meio, apresentar por inteiro, a sua candidatura ao referido cargo.
Esta candidatura não tem cabeça, tronco e membros mas tem um Bigode com atitude, determinação e dignidade. Dele fazem parte espécimes de bicheza indiferenciada e correspondentes afins, bem como uma séria equipa de habitantes que habitualmente habitam o seu habitat natural e lhe conferem o perfil ideal para levar a bom porto o destino de todas aquelas que querem acabar com a guerra e a fome no mundo usando apenas um biquíni.
Por todas estas razões e mais alguma, Bigodes ao poder!


Atenciosamente e gratos pela vossa atenção, despeço-me com os meus melhores pêlos,

O Bigode e o seu dono.



P.S. Este Bigode não dispõe de Secretária pessoal pelo que, e se for caso disso, sugiro uma morena, com sensivelmente 1,60m, com boas áreas de arrumação, bem torneada e atraente.


Texto e Imagem by: Cláudio Sousa

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

The Eye Nº1

Para conseguir visualizar a revista:

Clicar neste link e fazer o download do ficheiro:
http://rapidshare.com/files/204562739/revista_THE_EYE.zip.html

Copiar a pasta ''revista THE EYE'' para fora da pasta zipada e abrir o ficheiro de apresentação do powerpoint (todos os ficheiros têm de estar na mesma pasta).

domingo, 8 de fevereiro de 2009

sábado, 7 de fevereiro de 2009

By: João Veríssimo
Técnica: Photoshop
Ano: 2009